当你管孩子的时候,另一半冲出来当“英雄”,请告诉他,哪凉快哪待着

12-19 07:39 首页 学而第一

有数据表明,针对100组家庭做关于孩子教育难题的问卷调查其中有68组家庭都提出,最痛恨的是父母双方教育孩子经常会出现分歧。

比如妈妈试图正正经经地教育犯了错的孩子,爸爸就在不断插科打诨,想着帮孩子轻松过关,甚至不惜和孩子站在统一战线抵抗妈妈的教育,最后变成孩子没教育成,反到夫妻双方大干一架。


按理说,父母双方应该在教育孩子问题上拧成一股绳,爸爸管教孩子,妈妈应该在旁边呐喊助威,怎么反到变成你说左,他偏说右,孩子面前,你总是“恶人”,而他总是“好人”。时间久了,反而让对孩子的整个教育都变得糟糕。



到底问题出在什么地方?夫妻双方难道就真的是理念的差别吗?


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经过观察众多良好家教的孩子,得出通常父母关系良好,家庭氛围轻松,沟通渠道畅通的家庭,管教孩子的力度和父母权威性都会得到很大的提升。这就意味着,夫妻管教孩子出现问题,其实真正的问题在于夫妻双方的沟通,本质上是婚姻关系出现的问题。

 

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当父母本身自己的情感都没有疏通清楚的时候,婚姻生活是紧张、情绪化的,夫妻的沟通存在问题,这种压抑的情感会不自觉的传递到日常孩子的管教中,一旦孩子出现问题,妈妈说个观点,爸爸就不自觉的找反对观点,这种敌对情绪给到孩子的就是不知所措,不被保护,当然也就起不到纠正孩子行为的目的,夫妻双方还会加剧矛盾。

 

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有强烈控制欲的母亲或父亲可能有些过往经历,让他觉得如果自己不是掌控局面的那个就会感到非常焦虑。这种一定要掌控局面的霸道总裁形象,会让孩子认为,不是父母一起管教,而是强势的一方在管教弱势一方。自然弱势的一方不仅包括孩子,还有弱势的配偶,时间久了,兔子急了还咬人,不要忽视了“农民起义”的威力,内心的反抗怎么会认可你的教育呢?

 

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但生活里大多数的情况,都是出现了误会造成的。比如关于孩子十一期间独自旅行的事,父母会权衡做决策时最重要的因素,妈妈担心孩子安全,爸爸觉得孩子是时候出去锻炼下,但我们都不会读心术,所以两位家长想的可能并不是同样的因素。有时候,我们想问什么不能坐下来一起沟通一下呢?

 

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当然还有很多生活里不良的沟通方式给孩子造成的伤害,不单指父母在孩子面前打架争吵,比如妈妈正在管教孩子,奶奶就开始管教妈妈,这样孩子就找到了救星,妈妈自顾不暇,就谈不上管教孩子了。再比如,爸爸在训孩子,罚站墙根,刚转头走,妈妈就悄悄给孩子又递吃又递喝,爸爸的管教瞬间崩塌,毫无意义;更有甚者和孩子一起讨论爸爸或者妈妈的不是,在家庭里消极抵制另一方的管束,排挤另一方,让孩子对爸爸或者妈妈敬而远之,这样的诱导,只会让孩子更加找不到北,对孩子的教育只能干着急。

 

知道了问题,那我能怎么做呢?

 

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先处理好自己的婚姻问题,夫妻双方尝试沟通,提升婚姻质量。好的婚姻是一切教育的起点,父母达成共识和理解,才能真正劲往一处使,让孩子看到没办法再投机耍滑,只有老老实实改造问题才是出路,自然就没有那么多的未完待续的问题了。

 

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重要问题提前关上门父母商量好,意见统一再面对孩子。人无完人,有时候你考虑到的问题,他考虑不到,或者你的想法他不一定都清楚,为避免误会或者以偏概全,夫妻双方要先开小会,达成共识共同面对孩子,给孩子一个答案一种态度,自然而然孩子就老实了。

 

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如果万不得已要搭班唱戏,父母双方要见机行事,好人坏人的机会一人一半。让孩子明白父母双方都是对自己有疼爱也有严格,避免孩子专捡软柿子捏。

 

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在没有触碰大原则的情况下,一方管教孩子,另一方最好把手插裤兜,把嘴巴闭上。这样的无声支持,会让管教孩子的一方更有话语权,促进问题的解决。哪怕出现意见不一致,也请保持对另一半的尊重,真诚的沟通比肆意的谩骂更有意义。也会让孩子知道爸爸妈妈在乎的问题点在哪里,给孩子更大的支持。



当你在管教孩子的时候,哪怕另一半多么恼人的对抗你,请温柔而坚定的告诉他:亲爱的,暂时请你滚一边去





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